整整七天的时间，在长沙。

      很短暂，似乎又很漫长。

 

      站在五一大道与蔡锷路的交汇处，我抬头望天，四周的大厦仿佛与太阳一样高。

      闭上眼睛，觉得很恍惚。

      这是我的家吗．．．我回家了吗．．．

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      三岁半，随父母移居广东。

      从此，早餐换成了西饼或面包，喜欢上轰隆隆的火车，开始写长长的信，并且，习惯了思念。

      那一年，我跟在幼儿园的小朋友背后，听他们讲粤语，一个字一个字的记住。

      转眼间，十八年过去了。

      我一直没有忘记长沙话怎么说，一直没有忘记。

 

      曾经夜夜趴在窗台，望着自以为能通向故乡的远方，哭着呼唤外公外婆。

      曾经对爸爸妈妈大吼大叫：为什么别的同学可以和所有的亲人一起吃晚餐！为什么要带我来这里！

      渐渐的长大，懂得了在这里爸爸的事业能发展得更好，懂得了在这里能给爷爷奶奶外公外婆寄更多的钱买更多的礼物，懂得了不管怎样的收获，都必须付出很多很多。

      并不是只有我一个人，需要承受思念的煎熬。

 

      于是，不再埋怨，不再伤悲。

      故乡的味道，至亲的人，我把这些，轻轻地放在心里。

      常常有人问：你是哪里人？

      我微笑：我在长沙出生，现在住在广东。

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      外婆老了，很多事情都记不清楚了。回去的那天，她低着头，忽然说：你们快有十年没回我们家了吧，我记得很清楚，97年的的那个夏天过后，你们就没有回去过了。

      那么久了吗？外婆，真的那么久了吗？

      97年的那个夏天，燥热的空气，舅舅复发的病。

      也许，精神上的错乱，要比许多肉体所承受的折磨，更加痛苦。

      舅舅把我的妈妈，他的亲妹妹，当成了仇敌，也常常无故对外公外婆发火。

      妈妈和姨妈常常感慨，有些事情，真的是没有办法。

 

      妈妈说，舅舅当年是被人诬陷的。

      清醒的时候，舅舅常买小礼物送给我。我心里明白，舅舅是疼我的。

      可是为什么，爱我的人，会伤害另一些爱我的人．．．

      再也不能一家人其乐融融地吃团年饭了，再也不可能了。

      看着这一切，却束手无策。心里，很痛很痛。

      我不怪任何人，也不想抱怨。我知道的，家家有本难念的经。

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      这些年来，外公笑得越来越少了。那天，外公忽然笑着对我说，过两年你毕业了，我和你外婆再去澳门玩玩。我拼命地点头，却说不出一句话来。

      怎么办呢，我总是学不会忍住眼泪，一如那源远流长的思念，永远不会有停止的一刻。

 

      因为不能长久的拥有，所以学会了珍惜当下。

      因为经历过太多别离，所以习惯了期待重聚。

      因为至亲的人在等候，所以每一个明天都必须更努力．．．

 

　　仿佛一夜之间，眼前全被绿油油的粽子充斥，呵，端午要来了。

　　一瞬间，那么想念外公．．．

　　不喜欢团团园园的元宵，也不喜欢明月当空的中秋，却偏爱这只为纪念屈原的端午。似乎一个“粽”字，已显现出这家伙结实的模样。倘若汨罗江下的屈原泉下有知，也会感激为保全他躯体而降下的粽子吧．．．

　　外公．．．总爱抱起我把我举过头顶的外公，还未进门便唤着我名字的外公，带我去钓鱼还教我念唐诗的外公，总是眯着眼睛笑着看我的外公，在遥远的故乡一直思念着我的外公．．．

　　一年又一年的端午，我蹲在地上看外公笑眯眯的把糯米灌进卷好的箬叶里，傻傻的惊叹它们变成结实的粽子。那样的粽子特别香也特别甜，因为是外公包的吗？那样的粽子，不管我吃得多饱，只要外公问我还要不要，我总是会说还要。现在想来，当时应该再要些，再多要些，好把一辈子的都要过来．．．

　　外婆说外公很久没有亲手包粽子了，自从我们一家离开故乡后就没有再包粽子了。

　　于是我们两年见一次面吗？还是三年？

　　当我第一次有收入的时候，我把薪水和礼物塞到外公手里，那一刻，我看到了外公眼里的泪水，那是一种什么样的泪水？

　　我再也没有吃到那么香那么甜的缄水粽了。

　　我每天都想念着故乡的味道，想念着外公外婆。

　　端午到了，每一年的端午都象征着思念。

　　外公说，我在他和外婆的心里是最好的。

　　我知道的，我会做最好的。我会带给你们幸福的生活----

　　像你们给我的一样。